Männer und der typische Alltags-wahnsinn
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La Cucaracha ..la Cucaracha
May 16th
weil das Lied mir Freude macht….Nönö schon mal gleich gar nicht nachts. Ich wachte auf, weil ich irgendein Geräusch aus der Küche vernahm. Also losgezappt und geschaut. Licht an , natürlich keine Kontaktlinsen drin also irgendwie nur n Viech in der Küche wahrgenommen , losgerannt den Mann wecken “da is irgend n Viech in der Küche” — Rassel geschrammel Bumms rumms.. Keine 2 Minuten später: ” das war nur der Kater der hat ne Kakerlake gejagt die ist wohl aus dem Ausguss gekommen” (haben leider alte spanische Häuser so an sich da kann man sauber sein wie man will)….
Am nächsten Morgen allerdings wunderte ich mich was das Backofenspray da suchte, denn das steht normalerweise im Schrank unter der Spüle … Männeken daraufhin” das hab ich heute Nachte gebraucht”… “Wie haste auch noch die Küche geputzt? Ich hab ja nix gesehen !”
Er : nö nur für die Kakerlake gebraucht….
Naja die wird jetzt nen sauberen Backofen haben..?!?!? Männer!
Maenner sind wie kleine Kinder
Apr 5th
Da bin ich mir sicher. Wirklich. Eigentlich sollte mein Mann kein IPAD bekommen . Ich bin kein Applejunkie aber ich besitze auch einige Apples. Aber das Ipad war und ist mir suspekt ich kann mich damit nicht richtig anfreunden. So ganz ohne Tastatur und so. Naja Männeken aber nervte und quengelte wie ein kleines Kind. Ich konnte mich immer dagegen durchsetzen. Bis gestern. Und da hat er auch nur Glück das ein Bekannter von uns das Ding zum halben Preis verkauft hat, weil er es nicht nutzt und bei Ihm nur rumliegt. Da hat er wirklich mehr Schwein als alles andere. Aber ansonsten bin ich eher für nen Laptop hat man mehr davon. Aber die Freude war wirklich wie ein kleines Kind. Strahlende Männeraugen und aller 5 Minuten “Schau mal hier” oder “Guck mal” . Das ist doch schon ein Erlebnis
Gestorben wird immer
Feb 21st
…wenn nicht sogar täglich! So ein Mann leidet ja doch arg. Unter Schnupfen. Unter Durchfall. Ja das Weltende naht. Schnell etwas Tee und Zwieback bringen – nein heute ist gar nicht gut. Man verschanzt sich also am liebsten im Bett. Achso ich hab das jammern vergessen. Das geht nämlich auch per Iphone ganz gut 
.
Na und dann muss man ja noch trösten. Ist auch wirklich dramatisch. So ein bisschen Durchfall ist nach 2 Stunden noch nicht weg? Boah am besten schnell Notarzt anrufen. Oder so, ist doch das mindeste wenn es MANN doch so schlecht geht.
Danke für nichts
Feb 8th
Man echt das fiel mir gestern ein. Wir sind eingesprungen für einen Bekannten den es nicht gut ging, und fuhren für Ihn jemandem zum Flughafen. Also mal eben glatt 100 km hin und wieder zurück. Da es aber dort in der Nähe gleich ein riesiges Einkaufszentrum gibt, dachte ich, so als Frau immer gleich nur an das eine: S H O P P E N! Es war toll, was es alles so gab, obwohl es reduziert hiess fand ich die Preise gesalzen, aber dennoch, vor allem die Kosmetikabteilung hatte es mir wieder angetan. Und so schaute ich hier und da während mein Apple + MAC – geiler Mann sich in der Technikabteilung rumtrieb . Naja irgendwann trafen wir uns, und meine Diva, wie ich Ihn manchmal nenne, musste auf Toilette. Nachdem er wiederkam stellte er fest, das er aus seiner Hemd- Brusttasche Geld verloren hatte! Menno das ganze Geld war wie vom Erdboden verschwunden. Auch im Auto fanden wir nix. Es hat mir so die Laune verdorben das wir wieder nach Hause gefahren sind. Männer! Kann man nicht einmal seine Gedanken zusammen nehmen und auf sein Gelumpe aufpassen?
Männer!
Jan 25th
Oh man manchmal könnte ich dann doch explodieren. Wir sitzen beim Abendessen als das Handy klingelt. Ok Mann antwortet: Wie Du bist schon da? Ich versteh natürlich nur Bahnhof. Mein Mann springt vom Esstisch auf und meint: Mist das hab ich total vergessen!
*Sichandiestirntipptundmitdemkopschuettelnnichtmehraufhörenkann*
Wie kann man denn bitte einen Termin mit nem Kunden vergessen? Da wir leider unsere Büros auch in unserer Wohnung haben wars das also mit dem Abendessen…Manchmal könnt ich Ihn dann doch….
Nothing about me
Jan 13th
Muss ich unbedingt mal weiterempfehlen das ist absolut geile MUSIK!
NOTHING ABOUT ME von HELLHOUND (Freiberg) steht unter einer Creative Commons Namensnennung
Winter- Cappucchino
Nov 20th
Männer sind abartig. Oder pervers. Oder beides. Ich machte also mal wieder den typischen Hausputz, da schaut man dann sämtliche Schränke auch durch wegen abgelaufener Dinge etc. In der Küche fand ich dabei eine Packung löslichen Cappucchino, Typ Lebkuchen oder sowas. Es roch chemisch beim öffnen der Packung.. Ok dachte ich, das hab ich garantiert nicht gekauft, mal sehen was der Göttergatte dazu meint wenn man Ihm unverhofft diess Getränk vorsetzt. Gesagt getan. Es sah merkwürdig aus, so in der Tasse wie buntes Wasser oder so. Auf den Schreibtisch gestellt und gewartet….
Mhh lecker! Was ist das? Tönte es Minuten später. Cappucchino mit Lebkuchen brüllte ich leicht angeekelt zurück , woraufhin er nur meinte, er möchte das doch öfter haben jetzt so in der Vorweihnachtszeit…
Zigaretten auf Zuteilung
Nov 11th
Nachdem er wieder mit dem rauchen angefangen hat, teilt Sie Ihm jeden Tag welche zu, denn sonst würde es überhand nehmen.
Er: ich kriege noch welche gib mir doch noch ein paar
Sie: ok wenn ich die Packung finde aus der ich heute morgen da welche rausgenommen habe
Sie sucht, denn schliesslich o- Ton ” Ich weiss ich hab die irgendwo hingelegt, da hab ich noch gedacht, wenn er die da findet raucht er heute sicher mehr”
weiter am suchen, Küche, Schubladen, Eingangsbereich
*fluchend*: ” Gibts doch gar nicht die müssen hier irgendwo sein”
Nach 40 min. meint Er: “Ok ich helfe gleich mit suchen dann bekomme ich aber mehr für heute”
aus der Küche ” von mir aus , ich hab sie sowieso irgendwohin getan wo man sie nicht findet”
er kommt in die Küche, dreht sich um, greift oben auf den Kühlschrank und meint ” Na Schatz, suchste die hier”
Was für ein Schrei!- Sie: “Mist verfluchter da hab ich sie heute morgen ja selber hingetan ”
Er grinsend: ” Na Schatzi ist doch kein Wunder bei deinen 1,20m siehste das doch gar nicht so bei dem grossen Kühlschrank”
Ok der Gerechtigkeit halber: er hat ja Recht aber bei fast 1,90 m ist das auch kein Problem und bei so einem grossen Kühlschrank mit Gefrierkombi ist es für einen 1,65m Menschen schon mal schwieriger was da oben zu sehen.
Wäschedilemma
Sep 29th
Natürlich muss man hin und wieder auch so lustige Dinge wie Wäsche waschen und putzen erledigen. Tja so ein Haushalt erledigt sich dann doch nicht von alleine. Aber was ist? Männer haben immer was zu nörgeln oder zu jammern.
Er: Schatz ich hab 5 Milka – riegel gekauft wo sind die hin?
Sie: Na im Schrank und wenn da keine sind hast Du sie wohl in den Kühlschrank gelegt
Er: Nein, da ist nichts
Sie: Dann haste wohl keine gekauft
Er: Hab ich doch. Weiss ich genau 5 Stück
Sie: vielleicht wollteste die kaufen?
Tja so ist es eben mit der “besseren Hälfte”!
Noch schöner ist es , wenn es ums Wäsche waschen geht
Sie: Ich mach die Wäsche, haste was noch zum mitwaschen?
Er: Nö
Sie: Buntwäsche in die Maschine geworfen, Waschpulver und Weichspüler rein, will gerade anschalten
Er: Hier hab doch noch ne Jeans, kannste die nicht mitwaschen die brauche ich morgen
Tja so ist es eben mit den Männern, da kann Frau nur noch Kopfschütteln!
Frauen können nicht lesen
Aug 23rd
Behauptet mein Mann. Auch letztens wieder : es steht doch gar nicht da! Na eben ! Würde man etwas dazu schreiben dann wüsste man es ja auch. Zum Beispiel das das hochladen eines Profilbildes nett, aber kein Zwang ist. Oft genug jammern die ja auch rum , das es Ihnen keiner gesagt hat. Stichwort: Wäsche waschen. Man haut eben nicht Bunt und Weisswäsche zusammen in die Maschine. Nachher verdächtigt Frau noch den Mann eine Affäre zu haben weil die eigene weisse Unterwäsche plötzlich rosé ist. ( Ich hatte noch nie in meinem Leben roséfarbene Unterwäsche!!)
Tja soviel zu dem Thema Frauen können nicht lesen. Könnense doch ! Es muss nur auch dastehen !
